2016 的最后第五天

2016年12月27日，
现在的我很明显地坐在电脑面前，很想把在这一年里发生的种种大略地描写。继八月的心情分享后，接下来的四个月里都似乎没有多大的变化。
有想转工的念头，也刚好有朋友问我是否有兴趣加入他也刚加入的公司。还犹豫了些许，最终提起勇气定下了辞职的决定。可是很多的未知数却让我停泻不前，唯有再次无语问苍天。接着，与妈咪老妹到了一趟日本，尝试各种不同的事物。虽然当中有争执也闹得不愉快，但很快地我们又和好了。虽然有点赶，可是一切发生的都算是一种经历值得珍惜怀念。
再来，就是忙着kl-sg两边跑很累很累。飞机票也在这短短地一两个月里买了无数 次，我几乎可以宣称破产了。然而一个突来的念头不停地在我脑子里回响。‘如果不是因为他，我不会花这么多的钱。如果不是跟他在一起，我绝对不会花那么多的钱买机票。如果不是他。。。我会好好的。。。。。’  是这样的吗？如果不是他，我会快乐吗？我还会在新国吗？开始觉得两个人在一起不容易，要迁就彼此更是难上加难。更让我觉得烦恼的是，为什么我就不能找个大马男友吗？？ 为什么非得把事情给复杂化？我的生活已经很不容易了，为啥还要‘雪上加霜’？呜呜。。。是的，我感到有点窒息，越来越开始讨厌现状的我。三十岁了却好像一事无成似的，无时无刻都在为钱烦恼。
我不知到该说些什么了，心情down down地。

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沉住气

2016年快要结束的八月 - 有我期待已久的大洋洲之旅。这次的更新想写下我在这旅程得到的启示与感慨。
这趟旅程充满了无数的变化，意料之外的事情接踵而来。从未想过泪水会参与其中的我简直难以相信这旅行是我去过最糟糕的一次。生平第一次乘搭拥有世界水平的航空到金头发蓝眼睛的一大强国，就已让我的钱包出了第一包血。然而这个国际航空的服务我对它的评价也只是平平无其，还真的有点失望。
到达的第一天不愉快的事情马上来袭，原本最让我期待的campervan road trip却成为我这辈子的恶梦！我对这面积大又是手动变速引擎的面包车实在是驾驭不了，也太过高估自己的能力。结果在上斜坡的高速公路上停滞无数次，把跟在后面的车辆停滞不及。让我们十分抓狂不知如何是好。我不想这么快就放弃的固执理念开始在我们俩出现矛盾，气氛也弄得紧张起来。结果到最后我们还是举白旗了，在引擎不停地抛锚的情况下我们决定归还面包车转租普通汽车来继续我们的行程。我们的旅费也因这段惊心动魄的插曲而花费了不少，第二包血接着淌出。就这一番的折磨也把我们原有的行程打乱了，彼此的心情也跟着从晴转阴了。
还以为乌云笼罩只是那么一回，没想到还真的一件一件的接踵而来！在Tasmania驾车被当地人比了个国际手势，只因我在不清楚当地的交通规则下超越了他的车子。接着又发生了轻微的车祸，再次把我们俩不愉快心情顿时推到了极点。再来，很不幸运地车子超速而被当地的交通警察给盯上了。虽然乃念是初犯也只是口头警告，但是我的心情已经不是纯粹低落可以形容了。
这么多意料之外的事情发生再加上紧迫有限的时间把我期待的旅行地点不能一一到访我的心情真的真的糟透了！然而，还有不断地与他发生口角冲突让我真的觉得计划这趟旅程是错误的！。从来没有过的冷漠对待几乎把我们变成了陌生人一样。过后的几天我们都是不理不睬地渡过，心想快点结束回家向妈咪痛快地哭一场诉苦。也不想跟他再去旅行！
可是从澳大利亚回来到现在，回想起来当中的不愉快其实也算是我们拥有一段与其他人不一样的经历，带给自己从未有过的机遇。为什么这样说呢？我们在Tasmania旅行每一天发生那么多突发事件后，在没有预定住宿，还过了营业时间的状况下，都能一一庆幸地找到落脚处。在以为行程会被打乱而赶不及前往一些景点也庆幸地顺利到达。最后我们彼此间的矛盾也都一一摊开化解。只因我们都觉得这次旅程发生的种种，都是对我们俩的考验。只要一起勇敢的面对和解决我们的感情就会升华。
最后的最后，我也意识到了人只要有一份所谓坚定的信念，一定会成功地走到终点，哪怕是多么的荆棘难行，当中的过程都是宝贵的人生课程。我还在领悟学习中。。。
加油，琪琪！

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父亲节

父亲节对我有多大意义？每个人都会说爸爸是一个家庭的里的伟人，爸爸一人能当超人扛下所有的家里负担。也有些爸爸并不善于表达对家庭的关爱而会默默为家庭付出的好爸爸。但对我来说爸爸这个词特别地陌生如没必要我想都不想向人提起。每回当看着身边的朋友们幸运地拥有一个对家庭负责任的爸爸，告诉我他们的爸爸多么不辞辛劳地努力赚钱养家只为家人们能吃得饱穿得暖。就算再怎么辛苦都会咬紧牙关继续拼搏，真的也只为了他认为无论付出多的代价都会拼死保护的“家人”。
但为什么上天不能把幸运之神也把我一拼罩住，为什么我的家庭这么地不一样？我时常在问自己，不停地问了又问，为什么我爸不能像所有其他负责任的老爸一样为家庭付出？他从来都没有觉得照顾家人是他的责任！从来都没有！！我好恨！为什么缺是反过来要我们母女仨背负着沉重的所谓家庭负担替他担当所有他应承担的包袱？？他很幸运地拥有了我们这三个愚蠢的天使，能替他解决难题。所以他也抱着这种幸运的心态，得过且过。我很恨。。我不想真的不想把每个月给老妈的家用她都会分给他。我真的觉得他与废人没两样，每个月就只会等分钱。拿了钱可以到处跟朋友喝酒找乐子。
为了他，我放弃能到纽西兰度假打工的机会，为了他我不得离乡背井到新国工作，为了他我得每回都背负一些我觉得不应该由我来承担的责任！我的肩膀很沉很沉！你知道吗？为什么别人的爸爸都是为了子女付出，但我身为子女却要为父承受这一切的烂摊子？？或许身为子女我不该埋冤这一切，像老妈每次都会对我说这是命，接受它，毕竟不管怎么样他都是我老爸。我好恨她每次都对我这样说。他生我并没有养我！我每个月的家用给你我给的开心但我就是不愿给他！因为他根本不应该得到这些！而现在，我真有种感觉家里人每次缺钱都会想我求助。我也不是你们想象中那么强，不是你们的提款机！更不是圣人！我很想自私一回领着背包说走就走离家出走不管你们！啊!！我快要疯了！

选择

有时候把自己搞得那么累也不懂到底为什么。人生永远就是一个要面对选择的平台。有舍必有得，这一句经典的话往往就在我脑海里出现。曾经年少的我是多么地天真，总以为事情只要尽自己最大的努力就能两边讨好务必让所有人皆大欢喜。可是随着年龄的增长，经过无数次的失望与无奈，我不得已接受这个事实。事实就是，不能也绝不会有两全其美，只要尽可能做好其中一方不带后悔与懊悔，这样也就算人生没白活了。至于被逼”放弃”的另一方，纵使有万般地不愿也得舍下。

比方一：离乡背井只身来到一个从来未曾想过会在那里生活的我，让自己选择了一个不再快乐起来的决定。我得到的是金钱上的自由，失去的却是我这一生唯一拥有的天伦乐。何其悲哀……

比方二：一向重视友谊的我原以为只要把朋友放在心上，真诚对待每一个人，我也就会得到相同的回报。可是逐渐地让我看到的是却是真实的人情冷暖。一个个会为了自己所谓的未来而拼命奋斗而卸下当初的那份真挚的友情。以前的年少轻狂的我们不管是半夜三更，还是黎明时分都还能毫不犹豫地成群走去mamak档喝茶吹水，”说三倒四”等等。还会嫩稚地立下什么友情盟誓，不管大家以后有多忙碌也得遵守诺言一年一聚会或旅行。但是这些盟誓都已化成泡影。那我还要继续坚持与期待真的还会有那么一天，三五成群的聚会与遵守当初一同定下的诺言吗？让我从中明白，他们选择了为自己将来打拼的重担而舍弃了那份格外珍贵的友谊。

比方三：男友与女友的平衡。还未展开一段新恋情之前，女友是我在国外的依赖也是唯一的陪伴。而当我幸运地遇到了对的他的同时，也就意味着我正慢慢地卸下我所珍惜的友谊。不管我多么努力地想在爱情与友情上拿到适当的平衡点时，其实已经得面对再一次的抉择。二选一却不能得其二，很是悲哀。尝试两边讨好却也是徒劳，最后还影响彼此之间的情感。我，很无奈。。

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最新琪琪新国日记

看回上次的部落格已是半年前的事了。时间过得真快！才没一下子，我们两已经在一起快八个月了！回想起在我两还没走在一起时，我做梦也没想到会跟他有发展。原本就以为只有工作关系的我们怎样也没料到会成为现在的恋人。哈哈。人家都说爱情会在你好不自觉的时候降临，我这回可真的深信不疑了。
在这八个月相处以来我都觉得很舒服自在，也真的了解到是什么叫平淡是福。虽然在一起的时间不算长，但是我们也都经历了蛮多的风雨的。吵架是避免不了的啦，可是很快地我们就把不愉快的事情给解决掉了。大概是因为他的性格是那种不会婆妈，不喜欢拖拖拉拉的人吧。所以很多时候他都会先是道歉的一方，迁就我，不让事情严重化。所以我真的很感激上天让我遇到对的人，他也是几乎符合我要寻找的人生伴侣。有些时候无须我多讲多说，他就能轻易的感觉得到我的喜怒哀乐。同样的，我也希望我能成为最了解他的人。现在的琪琪是幸福的，幸运的。感恩中。。
这个幸福的十二月也是我生辰的月份。原希望能够轻松愉快的过生日，没想到竟会是成了我这一年里最最忙碌的一个月份！我的天！工作行程赶不上原有的计划，也不能花多点时间跟他在一起。觉得有点可惜呢！不过话说又回来，一直缠绕着我的困扰 （待在新国还是返回我亲爱的家乡KL）还是没有答案。原本打算在新国待上3到5年让后才回KL的计划已经被打断了。所以我现在还在搔头问天到底该如何取舍呢。！ 哎。。。
最后，报告一下家人近况吧。最近的忙碌都很少回家，庆幸的是家人一切安好。只是最近得知大舅公患了骨癌末期很是让人忧心，听了整个人都不好了。也担心现在在Sabah的奶奶不知到怎么样了。可以想像他们几个兄弟姐妹已有了最坏打算，心情一定很沉重。呜呜。。

好吧，2015年的最后一个月份（还好还算赶的上2015最后一次的日记更新）也算是完成了我在2015计划里其中的一个项目吧。。继续加油！

琪琪笔
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一场恶梦！

昨晚原是对我非常意义非凡的一天，结果又给搞砸了。我们两发生了微争执，闹得有点不愉快。让我更是觉得没有力气与他继续‘言论’下去。很虐啊！更糟糕的是，昨晚竟然还作了个恶梦！！ 顿时让我歇斯底里地从梦里惊醒，我很害怕真的真的很害怕悲剧会重演。那个‘他’永远会是我的一个恶梦！虽然我潜意识里原谅了他，也从伤口逐渐恢复起来。可昨晚的梦让我觉得很真实，那种既害怕又无奈的感觉有再次侵袭我。让我透不过气来。我真的被那真实的梦吓醒，吓哭了。很累。。。好希望KP能在我身边陪着我，安抚我。告诉我这一切都只是梦，统统都过去了。不要再去回想。可是每当我回想起‘他’那恐怖的占有欲真的就让我顿时毛骨悚然，我真的不知道自己是怎么熬过来，也最终能够摆脱‘他’的魔掌。希望‘他’真的从此在我人生中消失！拜托！
恶梦过后却还有事情让我困扰。我两昨晚争吵的原因是我最不能接受的事情 - ‘约束’我的旅程。我当然知道他很想制造我们两单独的旅行，我当然也这么希望我以后的旅程都有他的陪伴。只是，我早已在半年前就安排好的西藏之旅并不能临时更改添加队友吧？我也得向其他队友交代啊。更何况最近西藏政府的条规又时常在更改，让我们的行程更是困难重重。我怎么可以又再次打乱已被混乱的行程呢？我的’付出‘他难道还feel不到吗？我也已经很努力地一直在找时间，旅游地点与他来次short getaway了啊！我真的觉得有点委屈呢！
还蛮失落的。暂时不想这些了！

烦恼中。。

琪琪笔
- VL -

普通日子有酱难过吗？

近这几个月以来我的生活过得还算不赖，吃喝玩乐样样齐全。在这全新的羊年里一直陪在家人身边尽量把大多时间都与他们一同度过。总觉得待一个人慢慢地被时间残酷地侵蚀时，家人永远是你身边最大的支柱。我体会到了这点，所以现在的我活在感恩当中。妈咪最近又再次送进医院，发现她肾里有胆石。吓死我了！也很恨我不能在她身边陪着她。两个女儿竟然不不在她身边。我真的懊死了！哭着求老天爷别这么残忍，妈咪从小就被这贫血病魔给折磨，现在年纪已国半百，为什么就是不能放过她？！
感恩的是，我们都只是虚惊一场。很快地，妈咪就复原出院了。最近她还蛮厉害的不停上网与我聊聊天，自从帮她买了个上网配套以后几乎每天无论什么时候她都会传短讯过来。真让我觉得好好笑，妈咪她好可爱哦。嘻嘻。。
至于我的感情世界，一如往常地失败。以为能够很快地走出对祥的思念开始新的一段恋情，结果还是惨败收场。也许这样也好，与其免强在一起那么辛苦的感情生活倒不如提早撇清关系。反而是种解脱。所以现在的我又吃白果啦！呜呜。。为什么那么命苦？ 只想找个普通的好男人有这么难吗？我的要求也不见得过高啊？哎。。。只想在累的时候有个肩膀给我靠一靠，想哭的时候有人愿意待在我身边听我发牢骚。就酱而已。。当然，你说我的‘不可理喻’是我们分手的导火线，因为我对自己说过我只会为了我真正爱的人而去改变。所以你对我的抱怨我接受也能谅解，因为这证明了我可能不够爱你，也不值得我为你而改变。我除了只能对这短短三个月不到的地下恋情感到些许的感慨以外也不能为它多做些什么了。
我还能对感情抱有期望吗？ 我的天哪。。。失败，失败，真失败。。

灰灰的琪琪
- 待续 -
by VL