2016 的最后第五天

2016年12月27日，
现在的我很明显地坐在电脑面前，很想把在这一年里发生的种种大略地描写。继八月的心情分享后，接下来的四个月里都似乎没有多大的变化。
有想转工的念头，也刚好有朋友问我是否有兴趣加入他也刚加入的公司。还犹豫了些许，最终提起勇气定下了辞职的决定。可是很多的未知数却让我停泻不前，唯有再次无语问苍天。接着，与妈咪老妹到了一趟日本，尝试各种不同的事物。虽然当中有争执也闹得不愉快，但很快地我们又和好了。虽然有点赶，可是一切发生的都算是一种经历值得珍惜怀念。
再来，就是忙着kl-sg两边跑很累很累。飞机票也在这短短地一两个月里买了无数 次，我几乎可以宣称破产了。然而一个突来的念头不停地在我脑子里回响。‘如果不是因为他，我不会花这么多的钱。如果不是跟他在一起，我绝对不会花那么多的钱买机票。如果不是他。。。我会好好的。。。。。’  是这样的吗？如果不是他，我会快乐吗？我还会在新国吗？开始觉得两个人在一起不容易，要迁就彼此更是难上加难。更让我觉得烦恼的是，为什么我就不能找个大马男友吗？？ 为什么非得把事情给复杂化？我的生活已经很不容易了，为啥还要‘雪上加霜’？呜呜。。。是的，我感到有点窒息，越来越开始讨厌现状的我。三十岁了却好像一事无成似的，无时无刻都在为钱烦恼。
我不知到该说些什么了，心情down down地。

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沉住气

2016年快要结束的八月 - 有我期待已久的大洋洲之旅。这次的更新想写下我在这旅程得到的启示与感慨。
这趟旅程充满了无数的变化，意料之外的事情接踵而来。从未想过泪水会参与其中的我简直难以相信这旅行是我去过最糟糕的一次。生平第一次乘搭拥有世界水平的航空到金头发蓝眼睛的一大强国，就已让我的钱包出了第一包血。然而这个国际航空的服务我对它的评价也只是平平无其，还真的有点失望。
到达的第一天不愉快的事情马上来袭，原本最让我期待的campervan road trip却成为我这辈子的恶梦！我对这面积大又是手动变速引擎的面包车实在是驾驭不了，也太过高估自己的能力。结果在上斜坡的高速公路上停滞无数次，把跟在后面的车辆停滞不及。让我们十分抓狂不知如何是好。我不想这么快就放弃的固执理念开始在我们俩出现矛盾，气氛也弄得紧张起来。结果到最后我们还是举白旗了，在引擎不停地抛锚的情况下我们决定归还面包车转租普通汽车来继续我们的行程。我们的旅费也因这段惊心动魄的插曲而花费了不少，第二包血接着淌出。就这一番的折磨也把我们原有的行程打乱了，彼此的心情也跟着从晴转阴了。
还以为乌云笼罩只是那么一回，没想到还真的一件一件的接踵而来！在Tasmania驾车被当地人比了个国际手势，只因我在不清楚当地的交通规则下超越了他的车子。接着又发生了轻微的车祸，再次把我们俩不愉快心情顿时推到了极点。再来，很不幸运地车子超速而被当地的交通警察给盯上了。虽然乃念是初犯也只是口头警告，但是我的心情已经不是纯粹低落可以形容了。
这么多意料之外的事情发生再加上紧迫有限的时间把我期待的旅行地点不能一一到访我的心情真的真的糟透了！然而，还有不断地与他发生口角冲突让我真的觉得计划这趟旅程是错误的！。从来没有过的冷漠对待几乎把我们变成了陌生人一样。过后的几天我们都是不理不睬地渡过，心想快点结束回家向妈咪痛快地哭一场诉苦。也不想跟他再去旅行！
可是从澳大利亚回来到现在，回想起来当中的不愉快其实也算是我们拥有一段与其他人不一样的经历，带给自己从未有过的机遇。为什么这样说呢？我们在Tasmania旅行每一天发生那么多突发事件后，在没有预定住宿，还过了营业时间的状况下，都能一一庆幸地找到落脚处。在以为行程会被打乱而赶不及前往一些景点也庆幸地顺利到达。最后我们彼此间的矛盾也都一一摊开化解。只因我们都觉得这次旅程发生的种种，都是对我们俩的考验。只要一起勇敢的面对和解决我们的感情就会升华。
最后的最后，我也意识到了人只要有一份所谓坚定的信念，一定会成功地走到终点，哪怕是多么的荆棘难行，当中的过程都是宝贵的人生课程。我还在领悟学习中。。。
加油，琪琪！

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父亲节

父亲节对我有多大意义？每个人都会说爸爸是一个家庭的里的伟人，爸爸一人能当超人扛下所有的家里负担。也有些爸爸并不善于表达对家庭的关爱而会默默为家庭付出的好爸爸。但对我来说爸爸这个词特别地陌生如没必要我想都不想向人提起。每回当看着身边的朋友们幸运地拥有一个对家庭负责任的爸爸，告诉我他们的爸爸多么不辞辛劳地努力赚钱养家只为家人们能吃得饱穿得暖。就算再怎么辛苦都会咬紧牙关继续拼搏，真的也只为了他认为无论付出多的代价都会拼死保护的“家人”。
但为什么上天不能把幸运之神也把我一拼罩住，为什么我的家庭这么地不一样？我时常在问自己，不停地问了又问，为什么我爸不能像所有其他负责任的老爸一样为家庭付出？他从来都没有觉得照顾家人是他的责任！从来都没有！！我好恨！为什么缺是反过来要我们母女仨背负着沉重的所谓家庭负担替他担当所有他应承担的包袱？？他很幸运地拥有了我们这三个愚蠢的天使，能替他解决难题。所以他也抱着这种幸运的心态，得过且过。我很恨。。我不想真的不想把每个月给老妈的家用她都会分给他。我真的觉得他与废人没两样，每个月就只会等分钱。拿了钱可以到处跟朋友喝酒找乐子。
为了他，我放弃能到纽西兰度假打工的机会，为了他我不得离乡背井到新国工作，为了他我得每回都背负一些我觉得不应该由我来承担的责任！我的肩膀很沉很沉！你知道吗？为什么别人的爸爸都是为了子女付出，但我身为子女却要为父承受这一切的烂摊子？？或许身为子女我不该埋冤这一切，像老妈每次都会对我说这是命，接受它，毕竟不管怎么样他都是我老爸。我好恨她每次都对我这样说。他生我并没有养我！我每个月的家用给你我给的开心但我就是不愿给他！因为他根本不应该得到这些！而现在，我真有种感觉家里人每次缺钱都会想我求助。我也不是你们想象中那么强，不是你们的提款机！更不是圣人！我很想自私一回领着背包说走就走离家出走不管你们！啊!！我快要疯了！

选择

有时候把自己搞得那么累也不懂到底为什么。人生永远就是一个要面对选择的平台。有舍必有得，这一句经典的话往往就在我脑海里出现。曾经年少的我是多么地天真，总以为事情只要尽自己最大的努力就能两边讨好务必让所有人皆大欢喜。可是随着年龄的增长，经过无数次的失望与无奈，我不得已接受这个事实。事实就是，不能也绝不会有两全其美，只要尽可能做好其中一方不带后悔与懊悔，这样也就算人生没白活了。至于被逼”放弃”的另一方，纵使有万般地不愿也得舍下。

比方一：离乡背井只身来到一个从来未曾想过会在那里生活的我，让自己选择了一个不再快乐起来的决定。我得到的是金钱上的自由，失去的却是我这一生唯一拥有的天伦乐。何其悲哀……

比方二：一向重视友谊的我原以为只要把朋友放在心上，真诚对待每一个人，我也就会得到相同的回报。可是逐渐地让我看到的是却是真实的人情冷暖。一个个会为了自己所谓的未来而拼命奋斗而卸下当初的那份真挚的友情。以前的年少轻狂的我们不管是半夜三更，还是黎明时分都还能毫不犹豫地成群走去mamak档喝茶吹水，”说三倒四”等等。还会嫩稚地立下什么友情盟誓，不管大家以后有多忙碌也得遵守诺言一年一聚会或旅行。但是这些盟誓都已化成泡影。那我还要继续坚持与期待真的还会有那么一天，三五成群的聚会与遵守当初一同定下的诺言吗？让我从中明白，他们选择了为自己将来打拼的重担而舍弃了那份格外珍贵的友谊。

比方三：男友与女友的平衡。还未展开一段新恋情之前，女友是我在国外的依赖也是唯一的陪伴。而当我幸运地遇到了对的他的同时，也就意味着我正慢慢地卸下我所珍惜的友谊。不管我多么努力地想在爱情与友情上拿到适当的平衡点时，其实已经得面对再一次的抉择。二选一却不能得其二，很是悲哀。尝试两边讨好却也是徒劳，最后还影响彼此之间的情感。我，很无奈。。

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最新琪琪新国日记

看回上次的部落格已是半年前的事了。时间过得真快！才没一下子，我们两已经在一起快八个月了！回想起在我两还没走在一起时，我做梦也没想到会跟他有发展。原本就以为只有工作关系的我们怎样也没料到会成为现在的恋人。哈哈。人家都说爱情会在你好不自觉的时候降临，我这回可真的深信不疑了。
在这八个月相处以来我都觉得很舒服自在，也真的了解到是什么叫平淡是福。虽然在一起的时间不算长，但是我们也都经历了蛮多的风雨的。吵架是避免不了的啦，可是很快地我们就把不愉快的事情给解决掉了。大概是因为他的性格是那种不会婆妈，不喜欢拖拖拉拉的人吧。所以很多时候他都会先是道歉的一方，迁就我，不让事情严重化。所以我真的很感激上天让我遇到对的人，他也是几乎符合我要寻找的人生伴侣。有些时候无须我多讲多说，他就能轻易的感觉得到我的喜怒哀乐。同样的，我也希望我能成为最了解他的人。现在的琪琪是幸福的，幸运的。感恩中。。
这个幸福的十二月也是我生辰的月份。原希望能够轻松愉快的过生日，没想到竟会是成了我这一年里最最忙碌的一个月份！我的天！工作行程赶不上原有的计划，也不能花多点时间跟他在一起。觉得有点可惜呢！不过话说又回来，一直缠绕着我的困扰 （待在新国还是返回我亲爱的家乡KL）还是没有答案。原本打算在新国待上3到5年让后才回KL的计划已经被打断了。所以我现在还在搔头问天到底该如何取舍呢。！ 哎。。。
最后，报告一下家人近况吧。最近的忙碌都很少回家，庆幸的是家人一切安好。只是最近得知大舅公患了骨癌末期很是让人忧心，听了整个人都不好了。也担心现在在Sabah的奶奶不知到怎么样了。可以想像他们几个兄弟姐妹已有了最坏打算，心情一定很沉重。呜呜。。

好吧，2015年的最后一个月份（还好还算赶的上2015最后一次的日记更新）也算是完成了我在2015计划里其中的一个项目吧。。继续加油！

琪琪笔
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一场恶梦！

昨晚原是对我非常意义非凡的一天，结果又给搞砸了。我们两发生了微争执，闹得有点不愉快。让我更是觉得没有力气与他继续‘言论’下去。很虐啊！更糟糕的是，昨晚竟然还作了个恶梦！！ 顿时让我歇斯底里地从梦里惊醒，我很害怕真的真的很害怕悲剧会重演。那个‘他’永远会是我的一个恶梦！虽然我潜意识里原谅了他，也从伤口逐渐恢复起来。可昨晚的梦让我觉得很真实，那种既害怕又无奈的感觉有再次侵袭我。让我透不过气来。我真的被那真实的梦吓醒，吓哭了。很累。。。好希望KP能在我身边陪着我，安抚我。告诉我这一切都只是梦，统统都过去了。不要再去回想。可是每当我回想起‘他’那恐怖的占有欲真的就让我顿时毛骨悚然，我真的不知道自己是怎么熬过来，也最终能够摆脱‘他’的魔掌。希望‘他’真的从此在我人生中消失！拜托！
恶梦过后却还有事情让我困扰。我两昨晚争吵的原因是我最不能接受的事情 - ‘约束’我的旅程。我当然知道他很想制造我们两单独的旅行，我当然也这么希望我以后的旅程都有他的陪伴。只是，我早已在半年前就安排好的西藏之旅并不能临时更改添加队友吧？我也得向其他队友交代啊。更何况最近西藏政府的条规又时常在更改，让我们的行程更是困难重重。我怎么可以又再次打乱已被混乱的行程呢？我的’付出‘他难道还feel不到吗？我也已经很努力地一直在找时间，旅游地点与他来次short getaway了啊！我真的觉得有点委屈呢！
还蛮失落的。暂时不想这些了！

烦恼中。。

琪琪笔
- VL -

普通日子有酱难过吗？

近这几个月以来我的生活过得还算不赖，吃喝玩乐样样齐全。在这全新的羊年里一直陪在家人身边尽量把大多时间都与他们一同度过。总觉得待一个人慢慢地被时间残酷地侵蚀时，家人永远是你身边最大的支柱。我体会到了这点，所以现在的我活在感恩当中。妈咪最近又再次送进医院，发现她肾里有胆石。吓死我了！也很恨我不能在她身边陪着她。两个女儿竟然不不在她身边。我真的懊死了！哭着求老天爷别这么残忍，妈咪从小就被这贫血病魔给折磨，现在年纪已国半百，为什么就是不能放过她？！
感恩的是，我们都只是虚惊一场。很快地，妈咪就复原出院了。最近她还蛮厉害的不停上网与我聊聊天，自从帮她买了个上网配套以后几乎每天无论什么时候她都会传短讯过来。真让我觉得好好笑，妈咪她好可爱哦。嘻嘻。。
至于我的感情世界，一如往常地失败。以为能够很快地走出对祥的思念开始新的一段恋情，结果还是惨败收场。也许这样也好，与其免强在一起那么辛苦的感情生活倒不如提早撇清关系。反而是种解脱。所以现在的我又吃白果啦！呜呜。。为什么那么命苦？ 只想找个普通的好男人有这么难吗？我的要求也不见得过高啊？哎。。。只想在累的时候有个肩膀给我靠一靠，想哭的时候有人愿意待在我身边听我发牢骚。就酱而已。。当然，你说我的‘不可理喻’是我们分手的导火线，因为我对自己说过我只会为了我真正爱的人而去改变。所以你对我的抱怨我接受也能谅解，因为这证明了我可能不够爱你，也不值得我为你而改变。我除了只能对这短短三个月不到的地下恋情感到些许的感慨以外也不能为它多做些什么了。
我还能对感情抱有期望吗？ 我的天哪。。。失败，失败，真失败。。

灰灰的琪琪
- 待续 -
by VL

寻找真爱真的有那么难吗？

最近我的平凡生活似乎又泛起了涟漪。做梦万万都没想到一直对我如妹妹般的照顾竟然不是那么地单纯与简单！出乎意料地他向我表白了。我真的真的不晓得该给他什么反应啊！！除了惊讶无语以外我真的说不出我的感觉是什么了。他对我说一直以来他都从未隐瞒对我的感觉，只是我那不怎么使得上劲儿的神经一直不当那么一回事。所以把他对我的好都视若无睹。该怎么说好呢？自认识他以来，刚开始我的确有考虑过我们或许有发展的空间。不过很快的我就打消了这个念头，因为总觉得他对我忽冷湖忽热的嘛。。甚至有时我还真的受不了所以就此以后都不曾对他再有‘非分之想’。再来，几乎几年都不曾联络，再到我们又再次联络对方的时候，就得知他已婚了，还有小孩。我就更加不会对他有什么遐想啦!
直到近这几年，与他交流会面几次他都断断续续地向我透露他那失败的婚姻。而我当时也直是充当聆听者的身份陪他诉诉苦，仅此而已。。直到我生日的那天（可能我两都喝了些许的酒）所以就开始‘胡言乱语’了起来。结果那晚以后我就拼命地说服自己他只是喝大了，语无伦次，不能当真。
是的，理智告诉我这不能当真。就算他对我是真心的也万万不能开始。我们之间的距离是个无底洞，一跳下去必定身亡。我可不想就这样了却残身。纵然我对他也很敬仰，可一想到如真的有那么一天我两走在一块儿，外来压力轻而一举地就能把我打倒。我可得理智行事啊！

- 待续 -
by VL

迟来的‘报道’ =p

嗨！新的一年咯！时间过得可真快！上个月才刚替自己庆生，一眨眼那么快就又老了一岁。我的天。。！先分享开心的事儿呗。。嘻嘻。。与父母的年终之旅终于落幕了，好不容易啊。。虽然当中断断续续都有发生些不愉快的小插曲，不过一切都雨过天晴了。那些不愉快的就不在这分享了。
首先，我真的做了一件我在2014年里可称为最疯狂的事。尝试了人生第一回的笨猪跳！就在生日当天，我跳了。。最另我难忘与感恩的是当天的天气。傍晚时分的日落让我目不转睛地，深刻地烙在脑海里，不禁赞叹它的美，与宁静。。我真的很感恩，老天爷送我的二十八岁生日礼物，也是我受过最棒的礼物。那天也是我在中国八天之旅以来天气最好最晴朗的一天。虽然没人能够与我分享当时激动与兴奋的心情，可是我并不觉得遗憾。因为我已经送自己最美好的礼物了，不能再多求些什么了。
再来，我也终于在这二十八年以来头一次踏入中国领土，感受到了当地人的生活作息。还挺有新鲜感的。嘻嘻。。我也能够与父母一同享受旅程，真的好开心哦。。最后一站我们到了香港。虽然很短暂，也告诉自己还会再回来，可我却爱上这片热闹的土地。去到那里还有种莫名地熟悉亲切感。哈哈。。可能大家都能用共同的语言来沟通吧。。哈哈。。帅哥美女也特别地多，还一味儿地怂恿表妹赶快在香港找份工作好让我们有理由再次到访。哈哈。。笑死了。。
好啦，暂时分享到这里吧。。得继续埋头苦干咯。老板快要meeting完毕了。嘻嘻。。加油琪琪！

- 待续 -
by VL

今天的我是想怎样啊？

倒霉的事一萝框。原以为把时间都安排妥当，没想到排在我前面的猪头花了许久的时间问东问西，害我迟买票赶不上火车而得再等个十五分钟！到了机场看见我原本登机的柜台已关闭心想这次可惨了，得再花钱买过新机票了[泪]。还好也不知道这是不是叫做绝处势必能逢生，最后我硬着头皮向已关闭的柜台鼓起勇气哀求让我尝试登入候机室赶上飞机。离起飞时间还有20分钟，结果出乎意料工作人员竟然让我通过。可别高兴得太早，从柜台一路直奔到登机入口是你无法想象的远！！就连工作人员都替我捏把冷汗，一直强调那距离是无比残忍的远啊！我一路狂奔，也不管三七二十一，直冲到登机入口。啊弥陀佛。在最后的几分钟让我给赶上了。接着还有些许的倒霉事也不想在这多提，今天的我也真是够了，够给力的！

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无言

突然间觉得自己特空闲，不知到现在该做些什么好。很是无聊啊。。酱的日子真的枯槽乏味咯。没有人愿意跟我聊天交朋友，觉得自己好像是外星人一样，他们都不怎么理睬我。让我尝试到了挫败感。近这几个月的我都不知道是怎么活过来的，生活作息统统都放慢了。结果搞得自己身心体胖了起来。真的不是什么值得庆祝的事咯！还想大哭一场呢！唉。。。。
再来，我的经济状况也不曾改善，就一味儿地往下滑。我真的好差劲啊！身边没什么知己良朋，也没什么富裕可言，我确实是个落魄的‘烦’人。一个字来形容 - 悲。

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又是个想你的夜晚

夜深人静里，听着缓慢动人的旋律，让我再度怀念起五年前的我们。甚至到了现在，我还是很想告诉你我对你过去这五年里的思念。你过得还好吗？哈，真笨。你一定是快乐的。没有我的日子里，当然不受苦。看到你上载的照片我知道你一定很好。
自己真的很没用，脑袋还是不断重复我两在一起的日子。坐着电单车淋着雨从宿舍一路骑到市区，与你一起运动打球。都是快乐的。唉。。天哪。。现在连做梦也时常梦见你，还以为是在真实生活里能够与你重新在一起。我真是中了你的毒药了。
祥，我知道你心里早已没了我这号人物。可我还是希望你过得开心。我也希望自己能够把你彻底往心里深埋起来。

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无言啊！

哎~~~我又给搞砸了。当我看到大老板在我还没present完毕就头也不回地离开会议室我真的有被重重地打击了一下。我真是个大笨蛋！很明显地没做足功课就上台冲刺，没死到很难看已经算是不幸中的大幸了。真的又很想哭泣气馁了。我这个人就是这样，不到临头也不会去抱佛脚。结果又是失望收场。服了！
待会儿又要乘坐飞机回新国了，心情是复杂的。也有点疲累。一想到今晚大概十点才回到宿舍就显掉咯。现在的我完全失去了工作心情与斗志，脑袋再次放空放到可可西里去了。哎~~~~~~~~~~
昨晚与SH到了xxx不会spell它的店明啦（每次都忘记！）就那个韩国面包店里喝茶聊天。走的时候她也是一流的，驾车居然直冲横梁结果轮胎爆胎。我真的无言以对！结果就陪着她一直到她老爸弟弟前来解救才离开。她那懵懂的性格确实让我甘拜下风。哈哈。。
好了，不多说了。该是时候准备去机场了。

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小小挫折，乱了方寸。 -迷失的琪琪-

我明明知道自己的弱点在哪里，可是我不晓得该如何面对与克服这心里障碍。我的天~ 笨死了！笨死了卢韦琪！表达能力有问题，工作上并不能替老板分担工作率。头几次还勉强催眠自己说刚来到人身地不熟的环境还得需要些许时间来适应。没想到后来慢慢发现其实问题更本就源自于自己。我为什么为什么就不能好好的一句一句地清晰地报告与present给老板面前啊？为什么总是含糊兼差劲的会话让我无时无刻都觉得老板都不大愿意跟我说话了。呜呜。。。~~好无助哦。没人能够帮我，提醒我，更没有人愿意慷慨地借个肩膀让我挨着。我的世界仿佛又开始灰暗了。最近被这糟透的心情打乱了生活，觉得自己好像在这世上像是白活了！就这样放弃吗？好想痛快的发泄一场，我该怎么办呢？好想哭。。。。。。。。。。

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Long weekends~~~

终于想到来着的二十八岁生日礼物该送些什么给自己了！就是要自我突破挑战全世界最高的笨猪跳！刚上网查了些资料，价钱可不便宜呢！用千多块来买个短暂的刺激快感实在说不过去，所以还在考虑当中 =( 。可是我真的很想做出一些能让我这一辈子难忘的经历啊，试想想，并不是每个人都有胆量挑战这个神经质的举动。而我，这个神经可算是大条的人总得尝试尝试才不亏于冠上这个绰号呗。啧啧。。
好啦，还有两个月的时间让我再考虑看看，那到时在作决定咯。不过我会挑战的机率肯定多于放弃啦。
话说回上个周末，过得还不赖。与家人聚聚到了巴生吃肉骨茶，跟妈咪逛街买了她心爱的Bonia包包。在想，就算给我拿了比Bonia更名牌的包包带在我身上肯定也发亮不起来吧。妈咪还问我为什么从不曾考虑买个名牌包包送给自己，我告诉她倒不如把钱花在旅行上。哈哈。。好的！就把钱花在来着的笨猪跳吧！哇哈哈！！！
- 待续 -
by VL

琪琪新国日记之愉快的周末

好想睡觉啊~~刚过的周末活得还蛮不错! 有朋自远方来，所以我的周末并没有那么寂寞咯。而且他的到来让我见识了新国某些我丛未真正拜访的景点，真的很感激他。说也奇怪，之前并不觉得对他有什么深刻的印象，只不过是普通朋友而已。然后再到朋友之前有意地想撮合我两也都没什么特别的感觉。一直到这次他对我说他已结识了女友以后，自己脑袋不仅返回思索了一番。为什么当初的自己能够毫不犹豫地把人家往外推开从未考虑是否能与他有开花结果的一天呢？虽然心里有着这么一时三刻解答不了的疑问，可是每当我两在一起的时候我对他总是有种像是哥哥对妹妹的那种兄妹情感。让人觉得很舒服的安全感，好像有他在我就能释放地撒娇。哈哈。。结果我这位好‘哥哥’就豪爽地请了我不便宜的午餐与晚餐，还是在滨海湾金沙里的其中一间巴西餐馆里吃自助餐。暗爽下。。嘻嘻。。还有更好的就是我终于有机会踏上了闻名已久的滨海湾金沙天台泳池观赏360度全城景观！统统尽收眼底。好过隐啊！也到了Garden by the bay 的天梯走了一圈儿呢。感恩哦。。
渡过了精彩的星期六，接着就是shopping Sunday!越好了只有跟她有过一面之缘的‘朋友’在裕廊东会面，再一同走到IMM Outlets Shopping Mall。感觉还不赖，我也终于狠下心攉手笔的买了一双球鞋-New Balance。这还是我头一会买下这牌子的球鞋呢。希望它不会让我失望。嘻嘻。。
-待续-
By VL

琪琪新国日记之偷闲时光 ^^

最近的琪琪过得怎么样了？唔。。。一切还算正常吧。生活开始变得有规律了，每天准时上班，超时下班。还不赖。。至少不会像刚到新国的头几个礼拜来得颓废。朋友圈子也逐渐展阔了不少。其实还蛮庆幸自己的交际手腕并不如自己之前认为那么地失败，嘻嘻。。只是还是有些时候并不能很了解新国人某些生活作息。例如，插队！不晓得是不是因为受到中国人的影响，还是每回我遇到插队的都是中国人，但是我很肯定的是，即便你先站在月台排着队不管三七二十一，后到的人都会把你当透明，直接插队。非常地理所当然！这是我挺不能接受的！再来，明明就是用华文沟通为什么偏偏说到一半来个中英对话大对决呀？难道这里的教育制度就是从小教导它的国民50%中文对话，50%英文对话？这个我倒还能稍微了解体恤。哎，我想我不适合这里吧。才来了4个多月的日子，我对家的思念从未减退反倒是逐渐提升。我爱我祖国！哈哈。。我疯了我想。。
不过话说回来，呆在新国也有不错地体验啦。像是参加了义工特队，参与了一些有意义的活动也认识到新朋友。我想我会继续参与更多这种类型的活动。虽然金钱上帮不了多少，可我还能出份劳力也不错嘛。嘻嘻。。
至于家人方面，一切安好 =) 妈咪从沙巴旅行回来后也变得开朗不少，老爸也收敛了许多。看得出他对家里的大大小小也特别上心了。不晓得为什么我会有种安慰的感觉啊？好奇怪哦。哈哈。。无论如何，家人好，琪琪就会好。奶奶也不赖，还是一如往常那样地精神与精明。嘻嘻。。
好啦，这也是头一回在办公时间里登入我的这片小天地里噎。不再多说咯。下回继续！

琪琪加油！
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回家咯！

又到了回家的周末咯！心情当然是开心与期待的。见见妈咪，奶奶与老爸！我想我该是时候要为妈咪生日做准备了。下次回来就要替她庆祝咯。嘻嘻。。该如何庆生好呢？好想给她有一个难忘的生日哦！想，想，想！！
近这几个礼拜除了上个周末过得有点颓废以外，其他日子都算充实。工作也开始忙碌了起来，即兴奋期待，又害怕。好怕我不能完成老板交给我的任务哦。有时还是会落三掉四的遗留些许任务。虽然不是什么大件事可是就觉得不该犯下这种愚蠢的过失咯！琪琪加油吧！！！
现在在巴士里赶在回家的路上，与同事一起聊了许多。才发现到其实很多事情的发生并不是那么得理所当然，也启发了我不少。教会了我一些如何在这件公司生存之余也清楚了解到某些事情并不能只看外表。感恩能够与他有这么短短的对话却能带给我一些启示，感恩😊

-琪琪-
By VL

空荡荡

不断地在问自己为什么为什么。。刚下飞机现在人在巴士里等着开车准备回家的路上。身边做坐了一位漂亮的空姐。只见她机不离手（虽然我也是），可是她在键盘上传的是爱的简讯。似乎在倾诉着与爱人多日不见的思念。而我却只能寂寞地吐漏自个儿的心事在部落格里。让我心里无比的羡慕再加空虚。
自己有时真的心里有许多疑问，为什么别人的幸福能够来得那么简单容易，反看自己却那么的渴望那简单平凡的幸福呢？其实自己想要的也不过是有个人能陪我输入中。真的有这么难吗？为什么自己那么失败？
情绪低落中。。。

- 失败的琪琪 -

学会释怀

刚刚看了一篇让人醒觉的佛语录。想借此分享也好让自己无时都能自我鼓励与提醒。

❶无论你遇见谁，他都是在你生命中该出现的人。没有人是因为偶然才进入我们的生命。每个在我们周围和我们有互动的人，都代表一些事。也许要教会我们什么，也许要协助我们改善眼前的一个情况。

 ❷无论发生什么事，那都是唯一会发生的事。我们所经历的事，不可能以其它的方式发生，即便是最不重要的细节也不会。无论发生什么事，那都是唯一会发生的，而且 一定要那样发生，而不是＂如果那样，就不会这样了＂。生命中，我们经历的每一种情境都是绝对完美的，即便它不符我们的理解与自尊。

❸不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻。每一件事都正好是在对的时刻开始的，不早也不晚。当我们准备好，准备经历生命中的新奇时刻，它就在那里，随时准备开始。

 ❹已经结束的，就已经结束了。这是如此简单。当生命中有些事情结束，它会帮助我们进化。要完整享受已然发生的事，最好是放下并持续前进。你坐在这里，读着这些 文字，我相信绝非巧合。 如果这些文字触动你的心弦，那是因为你的因缘成熟。你明白，没有任何一片雪花会因为意外落在错的地方。

近这几年的风霜真的觉得自己的思想开始转变，开始成熟。不再是当年那个不知死活的黄毛丫头，不再随意地任意妄为。老实说，不怎么喜欢现在的逐渐长大成熟的自己。只因为有太多的身不由己，太多的无奈，太多的无可奈何要学会面对与接受。纵然你有多么地不愿意，多么的想摆脱，可却都是徒劳。

感情事我承认我是个失败者所以从一个自信和占有欲非常强的女生变成一个现在畏首畏尾的可怜虫。过于执着的我让我这几年来不曾真正的开怀大笑过。一味儿以假面具示人，好讨厌这样的自己。一直在心里对自己说希望能够找到一个能让自己甘愿卸下那丑陋的面具然而能够以真面目与他坦诚相对。现在的我已经乏力了，能够找到‘他‘的机会率逐渐渺茫。我 想喊停了。

我现在唯一能够让自己的人生觉得还能稍微不那么的白活就是尽量让家人开心。虽然离乡别井有多么地不情愿，每每回家的路程有多么地幸苦遥远，我都不理会。只因很想多陪陪妈咪奶奶还有老爸。家人，才是真正爱我的人。

- By VL -