现在的心情－七上八下的

近这几天我的人生还蛮峰回路转的。原本还在为我那冲动脑袋发愁，为何那么没经过大脑就递上辞呈， 担心说我三个月后的日子会怎么过啊？想着想着，就打算不管了，想说就来一趟我一生人一直渴望地背包流浪之旅。就在我兴高采烈地plan着行程时，突然脑子了出现了一个身影－》与我一块踏上尼泊尔之旅的旅伴。想说碰碰运气看他是否有兴趣再次加入我的冒险之旅。可万万没想到就在我那无意间地与他联系，他却把我刚下定决心的流浪计划给打断了。他告诉我他公司正在聘请资讯保安工作人员，问我是否有兴趣。顿时我心里就开始挣扎了起来。能到新加坡工作，再加上工作范围又是我正真有兴趣的为何不给自己一个尝试的机会呢？ 结果纯碎抱着尝试的心态拜托旅伴替我交上履历表，心想如果真有这样的机会我一定要好好把握而且一定得全力以赴！不会那么轻言放弃的！
结果好啦，第一次电话面试顺利通过了。旅伴还偷偷告诉我说面试我的主管还称赞我能说出一口流利的英语，真让我暗爽了一下下。嘻嘻。。再来，就是得应付下个礼拜与Director进行第二次面试。如果第二次面试也能够顺利通过的话那我就会被录取了。现在的我开始有点坐立不安了起来啦。。虽然旅伴告诉我说我被录取得机会可说是十拿九稳，但还是对自己缺乏那么一点点自信。而且他还告诉我说必须得做些功课好让director感觉到我对这份工作得热诚。让我又开始觉得有点紧张与压力。对我来说是件好事吗？
再说，如果我真的要到新加坡工作，老妹又即将前往纽西兰开始她的working holiday家里就只剩下妈咪了。大多数时间妈咪就会自己一个孤零零地在家里没人陪她聊聊天打发打发时间了。一想到这里就觉得自己非常不孝，觉得自己好坏好坏。。虽然妈咪嘴说没关系，趁年轻就得向外打拼看世界去，可是我心还是难过得很。一方面很想，真的很想独自一人到外地生活去闯闯。一方面却不放心妈咪。好矛盾啊？ 我该如何选择呢？ 懊恼中。。。。

- by VL-

最近的我都干舍去啦？

又到我上来这里发唠叨的时候咯。！农历新年就这样，一眨眼就过去了。元宵，情人节统统过了。我也终于决定递上辞呈不干了。过去的七个多月以来所承受的压力真的把我给击倒了，我投降了。虽然很舍不得与同事们相处的这段日子，可是我很清楚知道我这个人并不适合逗留在这圈子里打拼。所以只好选择离开。告诉自己如果在三个月以后我还不能如愿找到适合自己的工作的话那就流浪去吧。。话虽说得轻松，可是经济上的确是我一大考量之一。所以我得好好的把它规划清楚。
打算离开公司以后来个背包旅行一个月。地点？最近开始热衷于中国，想说到一趟成都或西宁去打听如何入藏手续以及收集入藏资料等等。心愿很想让自己还未到达三十岁之前来一趟中国西游记。一路向西。。再者，想要利用这短时期把自己的思绪来个大调整，探索与确定自己未来的方向该往哪儿迈进。不想再这样懵懵懂懂的混日子了。
现在的我正在聆听着一首90年代的杰作，歌手来自新加坡。《一场朋友》很适合我现在的心情。好听！

－By VL－

快要变成哭包了。。

怎么办？眼泪不停地滑落。。我的眼睛开始有点发痒发疼，我控制不住啊！老板刚才犀利的批评不停在我脑子里回响，我很难过。工作了六个月竟然一个PO也没拿到。公司付你那么高薪水你不觉得惭愧吗？当中少不了F字的出没。而我对自己办事能力彻底给瓦解了。于是我提出了离职的决定。他听了以后不停地安慰我还尝试逗我笑，我知道他的用心也真的很感激很感激。可是我真的不能对他刚才说出的一番狠话释怀。我很怀疑我累积的三年多四年地工作经验真的一点也没有用吗？我是废人吗？啊！！～怎样才能让我的眼泪停住啊？在我们三个angel当中就算我最差劲，最不善交际，不会打交道。没有她们来得热情亲切，没有她们的能言善道。我真的很后悔加入这个所谓的大家庭。
老板每回对我的疾言厉色我好像从来都不会反省似的，所以才把老板逼急说出那番话ba..看得出过后他的确做了不少动作想让我好过些，可他越是这样我就越不能释怀。让我更加难过。好啦，今晚不用睡了。眼睛红红的，也肿肿的，很不舒服。肯定的是如果我现在跑去睡觉明早一起来就有双熊猫眼了呗。此时此刻我很想找个人可以让我诉诉苦，借个温暖的肩膀给我捱着的话那该有多好。。。嘿～又踭想些有的没的了。STOP！

－哭包VL－

不哭了

原本脑子里有许多心声想要借着部落格这里发泄发泄，可往往双手一放在键盘上脑袋却不灵光起来。真是泄气啊！今天眼泪在眼睛里打转，原因无它 － 又再次被老板狠狠地教训了一顿。我很懊恼自己那不灵光的脑袋为什么每次总是犯下同一个错误？虽然老板的言语真的很过分，可是我却认同他说的。我开始怀疑我真的到底是否有能力接下这份工作，还是这只是过渡期？我已经到了半放弃状态了。不断告诉自己不哭不哭，眼泪并不能解决问题的。可是眼泪就是好不给面子似的不停滑落在脸颊两旁。只好偷偷地躲在厕所里哭泣，好让自己舒服点。
从来都不觉得自己有什么过人之处，但至少也不至于蠢得无药可救那种。但是自从到了这间公司以后我才发现自己在过去的三年多四年所累积的工作经验其实还真的少得可怜。根本就是在虚度光阴，蹉跎岁月！我的天啊！！心情简直就是跌到了谷底。生无可恋大概就是形容现在的我吧。。现在的我一直播着by2的“不哭了”，感觉上还真的对我现在的情况很相配。唯有拼命地告诉自己不哭了。终然现在的我还是难过得要命。
上个礼拜与一位旧印度同事喝茶，顺便了解对方的近况。愕然发现原来他还对我蛮关切的。也算是蛮了解我为人的其中一位萍水相逢的朋友吧。我们聊了不少，他带给我也有不少的启示。他对我说，不去执着过去的感情。只因你命中的有缘人其实就已经诞生在某个角落，只是你还尚未遇见而已。为何我现在那么急切地对感情那么执着呢？想想也不无道理，我对感情也真的有我自己也不能解释地过分执着。为何不暂时把它放下，珍惜眼前的一切？例如，家人。所以就在我被老板骂个臭头的今天，心情异常地低落的一天，我都还愿意花时间陪妈咪家人吃晚餐逛逛街。只因觉得工作上的不愉快并不应该让妈咪与家人知道替我担忧。相反地我想要陪陪他们，与他们聊聊天都他们开心。不懂什么时候我有了这种想法，以前任性的我才不会理会这些，只会想去做自己想做的事而已。可能人到了某个年龄想法真的会变得不一样，就好比如现在的我咯。
好了不说了，继续打仗去了。为了明天的功课得加油！努力！

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琪琪卢卢2013最后剖白

我要赶在2013年的最后一天，最后一个小时内把我这篇部落格给写完,以画下我在2013年最完美的句点。今天过得可有点不一样。早上一如往常上班，悠闲地渡过。暴风雨前夕总觉得特别地宁静，两天后的还会这么说吗？期待中。。。下了班原本想说赶去表妹生日晚宴，结果却与同事喝喝茶吹吹水给耽搁了。所以就打消出席的念头。八点多回到了家，一个人面对着冷冰冰的四面强并不觉得空虚，有的反倒是出奇的宁静。过后接到妈咪打来的电话，原以为大概是她又再次的唠叨我为什么不吃晚餐之类的。可万万没想却换来老爸因脚痛不能行走而得入院留医，她便吩咐我帮他们打包吃的去医院给他们送去。二话不说打包了食物以后便飞奔地跑去医院。到了医院，大概了解老爸的状况，交代清楚以后便于妈咪奶奶回家去了。明早再到医院陪陪老爸。在回家的路上妈咪想说到家里附近地银行汇钱，可就在我们快到达目的地时看到了一群外劳像是喝醉还不停地围殴他们其中一人，妈咪的车还几乎撞到快要奔出大马路的其中一人。有够惊险的！ 由于事发得太突然，而我也不能突然刹车探个究竟所以只好继续踏车门前进。
可想而知，来临地2014年对我来说又是个充满茎刺，许多意想不到的事情又会再次发生在我身上。能说这是因为老天爷特疼我所以给我预留下来的吗？
最近家里来个180度大刷新，杂物到处都是。许多我小时久未露面的洋娃娃也都一一浮现，让我勾起了许多许多依稀的童年回忆。当中当然也包括了大学恋爱时的甜甜回忆。原来我才发现祥其实送我的洋娃娃还真不少，很是怀念。而对他的思念也一天比一天地成倍。很没用是吧？
看着朋友们纷纷在面子书上留言对来着地全新一年为自己定下许多目标。我别无所求，求的只是在这来临的2014年里能够把祥彻底放下，重新我的新生活，家人平安健康。我这小小的愿望并不过分吧？
永别了－2013.。。。 我只能从回忆里与你重遇。

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十一月十六日二零一三年

时隔三个月多没上来这里吹水咯。好吧，趁着懒洋洋地星期六再加上外面的倾盆大雨滴答滴答的雨滴声让我好想写下此时此刻的心情。过去的三个多月以来每天都有不一样的事情发生。先说重点，例如我又再次被管家仔的诚心诚意给打动所以答应了再次给彼此一次机会发展下去。刚开始还蛮sweet的，还以为说我真的能够摆脱不再留恋之前的恋情。不过时间证明，他还是取代不了祥带给我之前那刻骨铭心的快乐。不过我当让不会就此轻言放弃的，就在我为了他告诉我他即将取代ps跟我去韩国旅行而感到生气时感到我的自由好像要被他牵制时，我都会告诉自己想办法去原谅他。原因无它，就是他也只不过想与我一同度过我梦寐以求的白色圣诞与替我庆生。我应该感动与快乐的 不是吗？
可是我真的不晓得该如何面对ps对我的“体贴”，尽然愿意把机票让给他。她不是一直很期待年尾的旅行吗？怎么会那么笨答应管家仔？我更不想她因为要成全我和管家仔所以那么傻就擅自帮我更改我的旅伴。事情到现在我真的还在气她的自以为是，气她与她叫了七年多的友情竟然还不晓得我的为人与做事风格。算了，她都不在乎这段友谊，为何我要去在乎那么多？失去了一个朋友能够教会我这世上的生存道理，我宁愿失去。不想多提。
再者，最近我也真的忙得不可开交。工作上的生嫩，复杂的人际关系，已把我的时间几乎画上零点。也没时间陪家人与做我自己想做的事情了。好想把韩国的行程快快完成，可是每当想开始动工时，身子里的懒虫细胞就会活跃起来。只想呆坐在家里像现在一样，什么也不做就只发呆。

－待续 －
VL

又是另一个失眠夜

今晚的我特别精神，眼睛睁大大的都睡不着。脑袋里似乎又有太多事情思绪着所以干脆起来想把还未做完的工作给完成，至少拜一上班时不会觉得自己什么都没准备就把'功课'交给老板，这怎么都说不过去。可是啊，手脚才刚开始没多久，我的手指又老毛病发作了。不听使唤地上来部落格这里打起键盘咯。
最近的我还是老样子吧，发生的事情从未平静过。自从与AA说再见以后我就踏上了计划不到三个月的自主旅行到印尼去了。途中一路上上发生地趣事我就把它给写在我接下来地部落格篇吧。。现在的我只想在这里再次地发牢骚，反正都睡不着嘛。。唔。。
先说我的新工作过得如何吧。才刚过得这个礼拜我就能感受到即将发生在我身上的压力将会有多么地沉重。老板对我的期待也未免太过偏高了吧？让我有点呼吸不住的感觉，也一时招架不住。拼命地对自己说不能那么容易地就轻言放弃！否则我又再次成为一个失败地可怜虫，我决不！所以不断地告诉自己一定，一定得沉得住气。老板每每说的每一句难听地意见我都要把它们当作是自我鼓励的一个推动力，好让自己能够无时无刻都在学习与成长。加油！
再来，就是我怎么到现在还是不能拜托过去的感情呢？尽管把自己搞得有多忙绿，尽管让自己的脑袋不去想些有的没的，可就还是管不住自己的心不想他。每回他传来的简讯都会把我全部的神经给猎走，毫无保留地瓦解了。哎。。真是没用！
不管了，至少自己还能控制不会又再冲动地text他这对我来说已经是不错了。真的。。希望一切都会随风飘去不再留恋！
－by VL－