空荡荡

不断地在问自己为什么为什么。。刚下飞机现在人在巴士里等着开车准备回家的路上。身边做坐了一位漂亮的空姐。只见她机不离手（虽然我也是），可是她在键盘上传的是爱的简讯。似乎在倾诉着与爱人多日不见的思念。而我却只能寂寞地吐漏自个儿的心事在部落格里。让我心里无比的羡慕再加空虚。
自己有时真的心里有许多疑问，为什么别人的幸福能够来得那么简单容易，反看自己却那么的渴望那简单平凡的幸福呢？其实自己想要的也不过是有个人能陪我输入中。真的有这么难吗？为什么自己那么失败？
情绪低落中。。。

- 失败的琪琪 -

学会释怀

刚刚看了一篇让人醒觉的佛语录。想借此分享也好让自己无时都能自我鼓励与提醒。

❶无论你遇见谁，他都是在你生命中该出现的人。没有人是因为偶然才进入我们的生命。每个在我们周围和我们有互动的人，都代表一些事。也许要教会我们什么，也许要协助我们改善眼前的一个情况。

 ❷无论发生什么事，那都是唯一会发生的事。我们所经历的事，不可能以其它的方式发生，即便是最不重要的细节也不会。无论发生什么事，那都是唯一会发生的，而且 一定要那样发生，而不是＂如果那样，就不会这样了＂。生命中，我们经历的每一种情境都是绝对完美的，即便它不符我们的理解与自尊。

❸不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻。每一件事都正好是在对的时刻开始的，不早也不晚。当我们准备好，准备经历生命中的新奇时刻，它就在那里，随时准备开始。

 ❹已经结束的，就已经结束了。这是如此简单。当生命中有些事情结束，它会帮助我们进化。要完整享受已然发生的事，最好是放下并持续前进。你坐在这里，读着这些 文字，我相信绝非巧合。 如果这些文字触动你的心弦，那是因为你的因缘成熟。你明白，没有任何一片雪花会因为意外落在错的地方。

近这几年的风霜真的觉得自己的思想开始转变，开始成熟。不再是当年那个不知死活的黄毛丫头，不再随意地任意妄为。老实说，不怎么喜欢现在的逐渐长大成熟的自己。只因为有太多的身不由己，太多的无奈，太多的无可奈何要学会面对与接受。纵然你有多么地不愿意，多么的想摆脱，可却都是徒劳。

感情事我承认我是个失败者所以从一个自信和占有欲非常强的女生变成一个现在畏首畏尾的可怜虫。过于执着的我让我这几年来不曾真正的开怀大笑过。一味儿以假面具示人，好讨厌这样的自己。一直在心里对自己说希望能够找到一个能让自己甘愿卸下那丑陋的面具然而能够以真面目与他坦诚相对。现在的我已经乏力了，能够找到‘他‘的机会率逐渐渺茫。我 想喊停了。

我现在唯一能够让自己的人生觉得还能稍微不那么的白活就是尽量让家人开心。虽然离乡别井有多么地不情愿，每每回家的路程有多么地幸苦遥远，我都不理会。只因很想多陪陪妈咪奶奶还有老爸。家人，才是真正爱我的人。

- By VL -

借分享

改变想法，改变态度，就能改变人生；

过去也许无法重来；

明天是个未知数；

只有当下最实在；

别想去挽回无法挽回的；

就让我们努力能努力的；

把握能把握的人生。

- by VL -

痛

突然间好想在睡之前吐露些小心声。最近。。在新国待了也快有两个月了，当中有苦有乐。不晓得为什么每次登上这个部落格里就只想把苦事给吐露一番。只因身边都没有朋友或家人能够让我诉说心声吧。悲，哀。
刚过的礼拜到了一趟马六甲，帮C搬家所以得替他把车子从马六甲开进新国来。在马六甲找了SY跟她聚聚。没想到她给了我一个小新生命的惊喜。真的真的很替他们两感到开心！ 从看着他们两恋爱，到步入婚姻阶段，现在更进一步快做父母亲了。我很替他们感到高兴呢！ 心里有种感触。不知怎么形容那种感觉。就一直不断地会唠叨sy小心这个，小心那个来准备当个健康快乐地甜妈咪。
跟他们渡过了愉快的晚上第二天就与kenny见面，叙叙旧。。不知不觉我们都已相识八年之久。感叹岁月的流逝啊。。接着就与C会面渡过周六的晚上。就在我们逛完鸡场街在回程的路上时很愕然地受到祥传来的信息。他说在鸡场街遇见了我，可我却没看到他。更让我意外的是我居然只淡淡地回了他几个字的信息然后就把他的通话纪录给撤掉。我想我这回真的对他已彻底的放下了。我不想又再回到对他胡思乱想的那段痛苦日子里了，对自己还觉得蛮欣慰的。可是。。。现在的我的心里却再次掉入情网被另一个身影给摄去了，把身心搞得疲累不堪。又再一次地把自己推倒死胡洞里去了。
在这趟旅程里每每我两单独的时间里我都会很期待他会对我说些什么好让我觉得他其实对我们这段所谓的感情是认真的，他不想就这样放弃我。可看来我的多想真的是多余！！我们在gogo ktv那里静静地喝着酒聊天他没对我表示什么－失望。在车里每回的沉默我心里都在淌血。可是为什么？ 为甚么在房里却抱着我却什么也没说？ 为什么带我回他家等他收拾行李也让我与他妈妈见面？为什么在车里硬拉着我的手却什么也不说？？ 我很讨厌酱沉默寡言，很想说却有许多所谓那该死的忌讳什么都不做也不去争取自己想要的东西的人！你是在耍我吗？
我现在什么都不去想了，你继续忙你所谓的那些烦人的工作，搬家，旅行等，等，等，等的'正经事'吧。。我一概都不想知道。我只想把你像我对祥的那般不经心'，'不到扰'，'不纠缠'给方法也apply在你身上。so 我的心不会再疼，眼泪不再掉！我，可，以，吗？
再次为自己加油！不要再有下次了！ Please！！。。。

－ by VL －

颓废的周末

这个周末都是待在房间里哪都没去。第一，省钱。第二，省钱。第三，还是省钱。！哈哈。。其实也没那么严重啦，只是在新加坡要从一个地方再到另一个地方简直就是浪费体力与时间。所以宁愿待在房间里面对四面墙也不愿跑出去。再来就是没人陪我出去走走啦。嘻嘻。。刚过的礼拜五晚上，我做了一件非常疯狂的事。连我自己到现在还不能相信它确确实实地发生了。与C一同度过周五晚上，吃了dinner，喝了酒。就这样我们钩上了。虽然在这个时代男女交欢算是正常不过的事，可是我的罪恶感顿时加倍了。连我自己都乱了分寸到底下一步该怎么走。所以现在我对他的态度都是时冷时热，我也快受不了啦。。
现在的关系搞得乱七八糟，在公司里碰面都不晓得如何面对他了。气死！唯有走一步算一步咯。
－待续－
by VL

在新国第一个失眠的夜晚。。

嗯，刚误点了一杯鸳鸯所以导致现在的我两眼发亮一点睡意也没有！Damn！真的笨死了。。之前已经得到过的教训鸳鸯其实就是咖啡＋奶茶。怎么到现在还搞不清楚？讨厌咖啡啦！呜呜。。
到了新国已有四天了。。这四天我还真的为我新生活的打点可说是忙得不可开交，也接近心力绞碎。第一天上班就感到沉重的工作量定会随着时间加倍。不过我还蛮喜欢这份工作的范围。可能就是因为我等不及明天上班的到来，兴奋得现在都睡不着吧。另一件事情让我睡不着的原因。。。。我最不想发生的事情真的发生了！哎。。。原以为只要跟C保持一定的距离就会没事过关。可没想到第一天上班他对我的'特别'照顾，我想其他同事都已有所怀疑我两那非比寻常的关系咯。我的天！最近那频密的讯息来往让我慢慢地觉得对他的依赖，像是女朋友在期待着自己男朋友的信息。我想我已中招了。。。怎么办？我的心里不好受，对自己真的没信心，对爱情更是失去了信心哪！
话说回来，还得感谢SH的拔刀相助。如果不是她我想我来新国的这趟行程肯定不会那么地顺利。我。。对她真的万分感激再感激。所以其实自己不怎么想今天到JB去看戏可却因不想让SH失望只好也硬着头皮拖着几乎累垮的身子与她一同看电影去。Spider Man 还不错看啦。。只是本人还是对看电影这活动感到奢侈。嘻嘻。。
快要进入凌晨一点啦，怎么我现在还是那么精神呢？ 明早我还得起得早到一趟Ministry of Manpower 办理工作准证文件呢！我的妈呀。。。。。都是鸳鸯惹的祸！！

－by VL－

收拾心情中。。

刚过的这几个礼拜特别轻松！与同事们一块儿到了一趟怡保金马伦，再来与同事们唱k庆祝我的last day。特爽！ 只是。。。老板又再次F我，为了工作上的小事让我觉得他纯碎是为了趁我要离开公司之前来上演一段令人发指的小插曲。闹得不是很愉快。管他的！从今以后我再也不会再与他见面！管他是生是死都与我无关！
话说回来，与我相处比较close的其中一个angel近这两天都向我诉苦。说在我走了以后她似乎感觉空荡荡了。。少了平时与我的打闹还真的有点莫名空虚。其实我何尝不是？如果有得选择我定会留在KL，不想到新国去。至少还能够时常join他们HH！另一方面我对她觉得特惭愧，我的离职让她也开启了辞职的念头。如果不是因为我的底能力，如果不是因为我个人那不堪一击的工作受压能力而导致辞呈的决定，今天的M决不会有离开的念头。我。。。。有点自责。哎。。。我现在只能为她做的就是陪着她聊聊天，逗逗她开心。我在这间公司得到最宝贵的礼物莫过于认识了M，还有其他对我好的同事们。他们教会了许多我从未有勇气做过的事情（天天HH）但今天的我会很爽快地就能对你说：“好！Let's go！！”因为平时的我们都被沉重地工作量给打败，失去了自己，身不由己地强迫去做些不愿意做的事情与工作。如今我却学会了该如何对自己的喜恶收放自如，我真的觉得我得到许多宝贵的启示。谢谢你们！
同时间，我感到很茫然。。来着在新国生活的日子会是如何？困难重重？还是会更加多姿多彩？我很害怕到底进了新公司会是个怎样的局面？我与C那复杂的关系怎样处理啊？天天待在同一间公司里，面对着面。我。。。只想管好我自己的人生，不想任何人来打乱！
那天晚上的历史重演让我觉得我把事情越来越严重化了。Helen对我说我们人就只活那么一次，所以不该把心里想说的，想做的都埋藏起来。应该勇敢地说出来！结果我们两现在的关系－－－说是情侣，不是。说是同事，还不是。说是朋友，那这已远远超出朋友的关系。头疼啊！！！！ 我的妈呀！
－By VL－